Вступая в отношения, как мужчины, так и женщины опасаются кризисов и задаются вопросом, возможно ли избежать их совсем. К сожалению, нет. Однако минимизировать проблемы, сделав духовную связь со своей второй половинкой еще более глубокой, вполне реально. В этой статье «КШ» расскажет о кризисах в отношениях по годам, их причинах и способах преодоления.
Причины кризиса
Проблемы случаются не вдруг: в основе обязательно лежит одна из следующих причин. Зная о них заранее, можно постараться принять меры и обезопасить отношения.
1. Травмы прошлых отношений.
Если предыдущие отношения были травмирующими, они, даже закончившись, сделают всё, чтобы испортить нынешние чувства. Преследования экс-супруга или супруги вовсе необязательны. Они могут жить даже на другом континенте, только при вас останутся ваши страхи. Эти страхи будут провоцировать ожидание повторений травмирующих ситуаций. Начинает расти напряжение – это может привести к разрыву. Не бойтесь говорить с партнёром о том, что у вас на душе. Если пока не хватает моральных сил или умения грамотно выстроить разговор, обратитесь за консультацией к психологу.
2. Недопонимание и недоразумения.
Недопонимание – это нормально. Никакое «родство душ» не отменит того факта, что каждый участник отношений – самостоятельная личность, имеющая определённый жизненный опыт, культурные и ментальные особенности, а значит, и индивидуальные реакции на те или иные события. Особенно ярко это проявляется, когда мужчина и женщина относятся к разным национальностям, социальным слоям или возрастным группам. Если принять в себе и партнёре эту разность, открыто и спокойно обсуждая недопонимания, то недоразумений, ведущих к кризисам, можно избежать.
3. Быт и усталость.
Этот фактор сильно влияет на качество общения. Вечное однообразие и так называемый «день сурка» приводят к тому, что мужчина и женщина не просто не могут – они на самом деле и не хотят решать накопившиеся вопросы. Финансовые проблемы, воспитание детей, отношения с его и её родителями становятся поводами для того, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение. В пылу ссоры люди часто забываются и произносят колкие болезненные слова, делая ещё один шаг к краху. Кризиса семейной жизни можно избежать, если заниматься бытовыми вопросами вместе. Также стоит добавить приятные элементы типа романтических вечеров, походов в кино или театр, интересного отпуска или совместного хобби. Например, многие пары сейчас с целью разнообразить досуг начинают ходить на занятия танцами: сальсу, бачату, хастл или танго.
4. Притирка характеров.
В начале отношений оба партнёра стремятся создать образ идеального себя. Для психики такое искусственное состояние – большой стресс, который она не может долго выдерживать (если мы говорим о здоровых людях без психических расстройств). Поэтому так или иначе маски будут сорваны. Особенно если люди живут на одной территории и большую часть времени проводят бок о бок. Неминуемо «тёмные стороны» личности дадут о себе знать, и в этот момент наружу вылезут нелицеприятные черты характера, с которыми другой партнёр окажется не готов мириться.
5. Замалчивание проблем.
Сдержать эмоции проще, чем пойти на открытый диалог, поэтому люди в паре часто умалчивают о недовольстве. Зачем нервировать партнёра по поводу немытой посуды? Однако накопившееся напряжение не испаряется, впоследствии оно находит выход в телесных реакциях (неврозы, стрессы, снижение либидо) или порывах гнева (когда мелочь вроде разбросанных носков приводит к разговору о разводе).
6. Разность социальных статусов и ролей.
На первых порах кажется, что противоположности притягиваются, а с течением времени разница взглядов на жизнь ощущается всё острее и острее. Особенно эта причина бьёт по молодым парам. В школе, когда они были на одном социальном уровне, имели значение одни качества партнёра. А в 30 лет возросло значение социального статуса. Разрыв в амбициях, целях, карьерных достижениях, заработке отдаляет супругов друг от друга.
Признаки кризиса в паре
Всё начинается с дискомфорта: появляется ощущение, что партнёр что-то неправильно понял, не то сказал, не так отреагировал. Если на этом этапе получится подняться над собственными страхами и откровенно побеседовать, то кризис, как говорится, можно погасить в зародыше.
1. Ощущение невзаимности чувств.
Оно приходит из-за так называемого периода слияния. Когда оба партнёра стремятся занять собой всё пространство друг друга. Со временем один из них начинает нуждаться в личном пространстве и переключает внимание на другие сферы своей жизни. Второй человек, особенно если он обладает чертами созависимого, воспринимает это как предательство.
3. Раздражение по мелочам.
Иногда кризис ощущается так остро, что партнёр раздражает одним своим присутствием. Например, он молча читает книгу, а вас выводят из себя даже звуки перелистывания страниц.
4. Ощущение, что вы говорите на разных языках.
То, что важно для вас, неважно для него – и наоборот.
5. Нежелание сохранять отношения.
В ссоре вы «воюете» не за отношения, а за себя.
6. Снижение физического влечения.
Период влюблённости – неестественное состояние для организма. Мы-то себя в нём чувствуем отлично: эйфория, острые ощущения, подъём энергии. Организм же в это время работает на износ. Именно по этой причине влюблённость не может длиться вечно: при первой же возможности психика избавится от неё, чтобы стабилизировать своё состояние. Тогда розовые очки спадают, человек начинает относиться к партнёру трезвее (если не сказать равнодушнее).
В период снижения сексуального влечения важно понять, что это нормально. Любовь как конечная стадия развития отношений не идёт рука об руку с постоянным вожделением. Хотя интимная сфера важна, снижение либидо – всего лишь гормональная реакция. В некоторых союзах такой кризис легко пережить с помощью отдыха друг от друга, кратковременных разлук и раздельного отдыха.
7. Нежелание нравиться партнёру.
Для вас больше не имеет значения, что он подумает, как посмотрит, привлекаете ли вы его, уважает ли он вас.
8. Ощущение безвыходности.
Шквал проблем, а ещё хуже – нежелание справиться с ними приводит к стойкому чувству, что «проще выбросить и купить новое», чем чинить старое.
9. Жажда новых ощущений.
Ниже мы подробнее разберём механизм работы такого чувства, когда всё осточертело и хочется «чего-нибудь нового». Но скажем сразу: проблема решается без отношений на стороне и иных радикальных мер.
С течением времени разница взглядов на жизнь ощущается острее
Кризис первого года
Может наступить и через десять месяцев, и спустя полтора года, так что год здесь – понятие условное. Суть в том, что за родством душ начинает проступать разность личностей.
Задача – позволить партнёру быть другим, иметь отличное от вашего мнение или реакции. Главное, чтобы основные ценности продолжали совпадать. Здесь помогут откровенные разговоры, умение говорить о себе и слышать собеседника.
Буря возмущений после первого кризиса в отношениях с мужем или женой под условным названием «он другой/она другая» утихает, налаживается жизнь, устраивается быт. Он и становится причиной следующей порции проблем. Тех эмоций, вызванных влюбленностью, которые, кажется, помогли бы и горы свернуть, больше нет. А быт-то остается. Наступает скука, возникают сомнения, действительно ли эти отношения необходимы.
Кризис трех лет
Эта усталость от быта получила название кризиса трех лет. Что делать, если и вас он настиг? Постарайтесь увидеть партнера новым взглядом. Хорошо работает совместный досуг: можно и уборку сделать вдвоем, и в путешествие съездить. В результате отношения станут глубже и многограннее, на смену влюбленности придет более глубокое чувство.
Кризис семи лет
Кажется, что партнер будет всегда рядом. Уже все проговорено, отработано, прочувствовано – разве может этот человек еще чем-то удивить? Тем более что постоянно «удивляют» то дети, то коллеги, то начальство, постоянно подкидывая проблемы и испытывая нервы на прочность. Это забирает очень много душевных сил, которых часто просто не хватает на качественное общение с мужем или женой.
До поры до времени это не беспокоит. Пока не приходит сознание, что партнер, между прочим, все это время не стоял на месте, он менялся. И вот перед вами практически незнакомый человек, с которым нужно выстраивать отношения заново. Не доводите до такого, не считайте партнера «неизменной величиной».
Кризис 11-13 лет
Коварство этого периода в том, что он совпадает с естественным биологическим кризисом самого человека. Например, юноша с девушкой поженились в университетские годы в возрасте 20 лет. У них были определенные представления о жизни, потенциальный супруг казался надежным партнером на этом пути. Теперь обоим слегка за 30. Возможно, появилось разочарование в профессии, поменялись жизненные установки.
Люди просто не понимают, как им жить дальше. Продолжать идти той же дорогой? Все бросить, поменять? Жизнь-то одна. Те же вопросы возникают к человеку рядом. Иногда на этом этапе помогают беседы по душам, однако, если вы ощущаете, что этого недостаточно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.
Кризис 20-25 лет
Этому кризису в браке подвержены те супруги, чьим единственным связующим звеном были дети. Обычно к этому времени они уже вырастают и покидают родительское гнездо. Таким образом, искусственно удерживать себя рядом с «чужим» человеком для сохранения видимости хорошей семьи больше ни к чему. Чужим ли? В этом двоим и предстоит разобраться.
Кризис в отношениях – это не конец света, а возможность для роста
Как преодолеть кризис
Не так страшен кризис в отношениях, как нежелание его преодолевать. Если муж и жена будут работать над отношениями, то смогут пережить все сложные моменты с минимальными потерями. Вот что нужно предпринять.
Откровенный разговор.
Не бойтесь говорить о своих чувствах. Однако партнера тоже не забывайте слушать. В некоторых случаях имеет смысл выделить специальное время на общение со второй половинкой – например, за завтраком или за ужином.
Разделение обязанностей.
Домашние дела никогда не заканчиваются. Однако, когда один из супругов занят построением карьеры, ему может показаться, что и уборка, и готовка, и воспитание детей происходят будто бы сами собой. Если второй партнер помимо быта имеет работу, то подобное положение дел рано или поздно приведет к серьезному кризису. Подумайте о том, как разделить обязанности по поддержанию порядка в доме и воспитанию детей более равномерно. Возможно, какие-то дела стоит выполнять вместе: это вас сблизит.
Добавление праздника.
Романтические ужины, увлекательный досуг, интересные путешествия, совместное хобби – все это помогает сделать жизнь и отношения ярче. В некоторых случаях может сработать питомец. Известны случаи, когда щенок, котенок или аквариумные рыбки в буквальном смысле исцеляли брак.
Помощь специалиста.
Раньше многие люди стеснялись обращаться за помощью к психологу или психоаналитику. Сейчас, к счастью, люди становятся более осознанными: находят в себе силы побороть стереотипы и страхи. Во-первых, хороший специалист даст техники, позволяющие поработать с самим собой, диагностировать собственное эмоциональное состояние, при необходимости скорректировать его. Во-вторых, вам помогут обрести навыки качественного и конструктивного общения, которое разрешит как текущую кризисную ситуацию, так и те, которые могут возникнуть в будущем.
Новые ощущения.
В большинстве случаев кризис сопровождается чувством, что нынешний партнер – прочитанная книга. Хочется эмоциональной встряски. И эта потребность часто приводит к изменам. Выйти из ситуации поможет осознание, что на самом деле вы хотите не другого партнера, а новых эмоций, которые он привнесет в вашу жизнь (а может, и не привнесет).
Примечательно, что все те же острые ощущения можно получить и от нынешнего супруга/супруги. На этот случай есть отличное выражение: «Чтобы получить то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего ты никогда не делал». То есть, чтобы, в хорошем смысле этого слова, заставить партнера давать вам нестандартные для него эмоциональные реакции, нужно погрузить его в нестандартные обстоятельства. Разбавьте бытовую рутину: снимите домик за городом и сбегите туда парой без детей, организуйте сюрприз второй половинке, займитесь экстремальными видами спорта. Эта практика магически меняет ощущения от времяпровождения с партнером: обыденность вдруг резко сменяется новой волной влюбленности и романтики.
Комментарий психолога
Своей точкой зрения на кризисы в отношениях делится психолог Анна Давыдова.
– Про кризисы отношений знаю и по опыту работы, и по 23-летнему стажу семейной жизни. Отношения между мужчиной и женщиной – это как сад, который требует заботы, внимания и любви. Но почему-то мало кто об этом помнит. Большинство пар пускают свои отношения на самотек, а потом удивляются, что вместо красоты и плодов они получают сорняки и бурьян.
Как сад требует ухода и заботы, так и отношения нуждаются во внимании и любви. Если вы заметили признаки кризиса, помните: даже самый запущенный сад может расцвести вновь при должном уходе. Ваша задача – не упустить этот шанс и вернуть своему «саду» яркие краски жизни.
Как это сделать?
Опыляйте друг друга. Начните говорить о своих чувствах и переживаниях. Позвольте своему партнеру услышать вас и поделиться своими мыслями.
Повернитесь в одну сторону. Найдите время для совместных занятий, которые помогут вам восстановить связь. Это может быть прогулка в парке или совместное хобби.
Ухаживайте за собой. Иногда кризис в отношениях отражает внутренние проблемы партнеров. Работайте над собой, чтобы стать лучшей версией себя.
Обсуждение