Как понятно из самого термина, ничего хорошего и приятного в токсичных отношениях нет. Это понятие ввела в обиход психолог Лиллиан Гласс в далеком 1995 году. Под токсичными отношениями специалист понимала любую форму взаимодействия, в которой люди не оказывают поддержку, негативно влияют друг на друга (либо в одностороннем порядке), не проявляют взаимоуважения и единства.

Хотя многие считают, что это проблема исключительно пар, на самом деле она гораздо более широкая. Токсичные отношения могут возникать между родителями и детьми, другими родственниками, друзьями, коллегами.

Тот человек, который подвергается негативному влиянию, испытывает тревожность, усталость, неуверенность в себе и своих силах, а в тяжелых случаях даже страх. А вот тот, кто оказывает это самое влияние, проявляет его различными действиями, в частности:

  • манипуляциями;
  • колкими шутками;
  • игнорированием;
  • обманом;
  • обесцениванием другого человека;
  • угрозами;
  • физическим воздействием.

В редких случаях проблемы начинаются именно с угроз и побоев, потому очень важно обращать внимание на другие признаки токсичных отношений. Эту ситуацию усложняет и то, что, как правило, в результате манипуляций пострадавшая сторона испытывает глубокое чувство вины. Нередко доходит до того, что такого человека убеждают в том, что жертва как раз не он.

Причины токсичности

Люди, склонные к описанным выше проявлениям, на самом деле испытывают крайнюю неуверенность в себе. Низкая самооценка угнетает их и вынуждает чувствовать неполноценность. Отрицательные эмоции, которые испытывает потерпевший, подпитывают такого человека и создают иллюзию того, что он сильная личность.

Подобное поведение всегда является следствием какого-то негативного опыта, например неблагополучного детства, психологических травм, токсичных родителей и болезней нервной системы.

Токсичная личность вынуждает жертву испытывать чувство вины

Распознать агрессора

Выявить возле себя токсичного человека не так просто. Постоянными манипуляциями агрессор создает в восприятии жертвы новую нормальность. Иными словами, пострадавшая сторона считает нормальными такие отношения. И это не потому, что человек глуп или наивен.

Происходит привыкание к определенной модели поведения, и многим бывает трудно вовремя распознать это.

У семейных пар все может начинаться с безобидных замечаний, которые кажутся абсолютно нормальными. В дальнейшем претензии лишь растут, а форма обращения становится все грубее. Токсичная личность обычно внушает другому человеку чувство вины, и жертва начинает искать причины в себе.

Так что же, неужели нет никакой надежды вырваться из этой ловушки? Есть – нужно лишь внимательно отнестись к некоторым настораживающим признакам:

  • Любые ваши попытки обозначить личные границы вызывают раздражение, активную или пассивную агрессию.
  • Когда вы пытаетесь отстоять собственные интересы либо свой вариант решения проблемы, вы непременно услышите, что вы эгоист.
    Скажем, предыдущие десять отпусков вы провели в тех местах, которые выбирал муж. И вот вы решились осуществить давнюю мечту побывать на океанском побережье, куда супруг ехать категорически не желает. Он, разумеется, обвинит вас в эгоизме, а робкие возражения, что вы впервые просите сделать так, как хотите именно вы, на него не подействуют.
  • Общение с человеком вызывает у вас дискомфорт. Если речь, например, о друге, то вы с ужасом ждете очередной встречи, потому что знаете: он станет отпускать злобные шутки. Либо вам кажется, что вас подводят к каким-то решениям, которые вы и не собирались принимать.
  • Вы никогда не знаете, как человек отнесется к тому или иному известию, событию. Если нужно сообщить какую-то информацию, вы внутренне сжимаетесь, опасаясь негативной реакции.
  • У вас возникает чувство необъяснимой тревоги либо даже страха, когда вы общаетесь с определенными людьми.
  • В разговоре вы часто слышите: «Не было такого», «Глупости», «Не выдумывай», «Это не обидно». Это довольно неоднозначный момент, и нужно отличать ситуации, когда вам хотят внушить, что чего-то не было, или же человек на самом деле ничего не помнит. Также случается, когда кто-то, исходя из своего мировосприятия, искренне считает какие-то слова не обидными. В этом случае разобраться проще: если человек даже не пытается слушать, чем вас обидело его высказывание, рядом с вами токсичная личность. Если же он старается понять – произошло недоразумение.
  • Иногда вам кажется, что вы сходите с ума. Ваше представление о какой-либо ситуации кардинально отличается от того, как описывает ее токсичный человек, притом что вы оба были ее участниками. В этом случае тоже следует делать скидку на то, что люди могут воспринимать одно и то же событие по-разному.
  • Муж, родители или близкий друг постоянно вас контролируют. Подается это как забота, поэтому зачастую вы даже не понимаете, что стали жертвой. И в этой ситуации нужно уметь отличать абсолютно нормальное беспокойство («Позвони, когда доедешь», «Как прошел день?») от частых и навязчивых вопросов («Где ты?», «Что ты делаешь?», «С кем ты?»).

Пассивная агрессия

С активным проявлением агрессии все предельно ясно: повышенный голос, грубые слова, угрозы, физическое воздействие. А вот пассивная агрессия гораздо более коварна. Собеседник, сохраняя мнимую вежливость, пытается вас унизить, задеть, заставить начать сомневаться.

Проявлений пассивной агрессии множество, и распознать ее возможно. Например, если кто-то говорит вам: «У тебя темные круги под глазами, много работы?» — то этот человек хочет внушить вам, что вы плохо выглядите. А бывает, когда вам вроде бы и сделали комплимент, но вы не рады. Например: «Ты отлично пробежала марафон, не последнее место – и то хорошо».

Пассивная агрессия выражается и в снисходительном обращении, и в советах, которых вы не спрашивали, и даже в игнорировании вас без объяснения причин. Цель подобной манеры обращения всегда одна – вынудить вас сомневаться в себе и чувствовать вину.

Я токсичен?

Да-да, бывает и так, что агрессор – вы сами. Вы действуете без злого умысла и понятия не имеете, что являетесь токсичным человеком. Решить проблему можно лишь в том случае, если ее осознать. Отнеситесь к вопросу серьезно, если одно или несколько высказываний применимо к вам:

  • вам не удается построить долгосрочные отношения в паре;
  • близкие люди считают вас нетерпимым и агрессивным;
  • вы контролируете всех родных и знакомых, постоянно донимая их вопросами «Ты где?», «Ты с кем?» и т. д.;
  • у вас постоянно возникают сложности в общении, многие люди избегают встреч с вами, игнорируют звонки.

Пути решения

Токсичная личность не перестанет быть таковой сама по себе. В большинстве случаев без помощи профессионального психолога не обойтись. Ребенок из токсичной семьи несет во взрослую жизнь свои комплексы, обиды, злость. Переживший психологическую травму взрослый меняется до неузнаваемости. Важно понять, что выход из этой ситуации есть.

Сложнее, если вы состоите в браке/партнерстве с токсичным человеком. Без его желания провести работу над собой ничего изменить не получится. И успешность решения зависит и от вас. Чем раньше вы обратите внимание на тревожные проявления, тем больше шансов, что вы преодолеете эти трудности.

Постарайтесь убедить близкого человека, что ему нужна помощь, что его поведение далеко от нормы, что ему нужно изменить модель поведения. Если желание оставаться в отношениях сильнее захватившей его жажды самоутверждаться, ситуация не безнадежна.

Довольно часто бывает, что никакие уговоры не действуют. И тогда у жертвы есть два варианта: терпеть негативное обращение с непредсказуемыми последствиями либо набраться мужества и выйти из токсичных отношений.
Это просто, когда речь идет о случайном знакомом или коллеге, общение с которыми можно свести к минимуму. Гораздо сложнее решиться, если дело касается того, с кем у вас уже установились тесные связи. В этой ситуации вам наверняка понадобится помощь психолога – в первую очередь специалист поможет избавиться от чувства вины и поверить в себя.
Есть ряд советов, благодаря которым вам будет легче разобраться с проблемой.

НЕТ! Потренируйтесь произносить это слово с уверенностью. Токсичные люди пускаются в манипуляции и отчаянно сопротивляются разрыву.

ПОЛНЫЙ РАЗРЫВ. Зачастую нужно полностью отказаться от общения с человеком. Если жизненная ситуация это позволяет, не колеблитесь ни секунды. Если вы расстаетесь с партнером, с которым у вас есть общие дети, бизнес или другие неразрывные связи, установите границы отношений.

ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ. Подумайте о своих сильных сторонах, вернитесь к увлечениям, стройте планы, запишитесь на курсы. Делайте все, чтобы реализовать себя.

УМЕРЕННАЯ ЖЕСТКОСТЬ. Научитесь не быть слишком мягкими – именно эта черта наравне с добротой открывает ворота манипуляциям. Будьте тверды, уверены и последовательны в своих решениях.

ЭКСПЕРТ РЕКОМЕНДУЕТ

Токсичные отношения – это огромная проблема, которую не всегда легко распознать. И она усугубляется, если агрессор – близкий человек или, что еще неприятнее, вы сами. Выявив проблему, не спешите рубить сплеча: попробуйте найти решение. И если выход не найдется, разрывайте отношения либо сводите их к минимуму.

Попытки бесконечно поучать – признак токсичности.