Куда уходят чувства? Этот вопрос актуален для людей в долгосрочных отношениях. Казалось бы, в начале всё было прекрасно, партнёры были очарованы друг другом и понимали друг друга с полуслова. Но проходит время, пелена очарования спадает, появляются первые разочарования и конфликты, и в конечном итоге можно обнаружить, что с партнёром стало скучно, появилось раздражение и отвращение. Почему так происходит?

Мы меняемся

Если задуматься и повспоминать, у каждого из нас есть опыт влюблённостей, которые были актуальны когда-то давно, но забылись сейчас, перестали быть актуальными. Это происходит тогда, когда прошлые чувства и отношения благополучно завершены, как говорят психологи, гештальты закрыты.

Когда-то в подростковом возрасте по несознательности нам нравился кто-то, а сейчас мы уже понимаем, что это не наш типаж, не наш человек, а та давняя симпатия была наивной и детской. Происходит это из-за того, что, когда человек идёт по своему пути индивидуации, по пути своего развития, он перерастает прошлого себя. У него меняется контекст жизни, меняются потребности и вкусы. Когда-то давно его мог привлекать кто-то самый красивый в классе, но теперь изменились приоритеты и ценности, и для него важнее личностные качества человека.

Точно так же мы растём и меняемся в процессе влюблённостей и отношений по любви, ведь они представляют собой мощнейший по интенсивности трансформирующий опыт. Порой этот опыт занимает длительное время, а порой чувства настолько остры, что практически молниеносно меняют нас в настоящем моменте. Они подобны огню, и есть опасность сгореть в них – утратить прежнего себя, перестать быть им и возродиться кем-то совершенно иным. Именно этот трансформирующий аспект чувств часто упускается, когда мы надеемся на стабильные отношения.

В процессе самих отношений или переживаний чувств, как ни парадоксально, мы можем измениться вплоть до того, что эти отношения перестанут быть для нас актуальными. Ведь партнёр постоянно привносит что-то новое в жизнь, что мы вынуждены как-то интегрировать и ассимилировать. В один момент мы вполне можем понять, что достаточно и что от этого человека больше нечего взять, как и больше нечего дать ему. Реакция произошла, результат налицо, и продолжение отношений теряет смысл – обмен уже состоялся.

Напрасная жертва

Другой причиной охлаждения и потери интереса к партнёру может быть болезненное «снятие проекций». Вступая в отношения, человек имеет определённый образ партнёра и ожидания от него. Делая ответный шаг к нему, партнёр может бессознательно улавливать эти ожидания и подстраиваться под них, потому как у него тоже есть свои ожидания и он стремится к близости, слиянию. В слиянии же высок риск обнаружить, что вместе стало слишком тесно. Что цели и ценности слишком разные, а потому тяжело друг друга терпеть – каждого из партнёров его внутренний вектор тянет в свою сторону, но, чтобы идти своим путём, нужно пожертвовать совместностью, комфортом, покоем, а главное – идеей, которая легла в основу образования союза. Например, надеждой, что «мы будем жить вместе долго и счастливо».

Взаимные проекции актуальны до первого серьёзного разногласия, когда партнёры понимают, что им важны совершенно противоположные вещи и не могут договориться. Эти вещи далеко не всегда, в принципе, возможно совместить. И тогда в жертву придётся принести либо союз, либо что-то чрезвычайно значимое для себя. Но, принося в жертву что-то значимое для себя в пользу союза, человек гасит свой внутренний огонь. Его чувства притупляются, потому что он отказался от части себя и больше не может гореть, как прежде. А будучи менее «горящим», он становится в то же время и менее привлекательным для своего партнёра, который полюбил его свободным и излучающим внутренний огонь.

Горькая правда

Еще одной причиной ухода чувств является разочарование. Нередко в любви люди идеализируют партнёров и пытаются сами предстать лучше, чем они есть. На первых порах отношений они могут тщательно готовиться к свиданиям – прихорашиваться, проигрывать в своей голове диалоги, приправлять происходящее своими домыслами и фантазиями, приукрашивать саму реальность. Однако в долгосрочном режиме поддерживать такое состояние довольно трудно. При совместной жизни начинают бросаться в глаза такие «мелочи», как вечно грязная посуда, разбросанные повсюду вонючие носки, не выключенная перед выходом из дома плита...

Достигая близости, люди расслабляются, ведь трудно поддерживать себя в постоянном тонусе. А расслабляясь, они начинают меньше контролировать себя, что может отталкивать других. Если на долгожданном первом свидании с возлюбленной хочется быть вежливым и деликатным, то, когда ты знаешь её уже много лет и видел в разных ипостасях, она уже кажется «в доску своей», и ты перестаёшь контролировать, что говоришь и делаешь. При том, что возлюбленная может оставаться человеком чувствительным и она выбирала тебя таким, каким ты был тогда, – вежливым, деликатным, чутким и отзывчивым. Созерцая противоположность собственному выбору, она рано или поздно может прийти к выводу, что всё-таки выбрала не тебя, обманулась.

Груз обидных слов

Чувства также уходят из-за постоянных ссор и разногласий, которые часто встречаются в парах. Когда люди уже успели наговорить друг другу много обидных слов и совершить много неприятных поступков, негативное начинает перевешивать позитивное. Само впечатление от человека меняется, и человек начинает ассоциироваться с психологическим дискомфортом. От непрерывных выяснений отношений появляется усталость, прекрасный образ партнёра сменяется ужасным, и при избытке негативных эмоций прежние отношения уже трудно восстановить. За чередой конфликтов трудно возродить ту ценность, которая изначально притянула людей друг к другу. А от всего неприятного, болезненного и дискомфортного срабатывают психологические защиты – обесценивание, отрицание, вытеснение...

В результате человек начинает отдаляться, перестаёт лишний раз писать и звонить, все больше закрывается и перестаёт искренне говорить о своих чувствах. Либо потому, что бесполезно, либо потому, что заведомо известно, что снова будет неприятно, а зачем такое терпеть? Используя подобные защиты, психика сохраняет себя и свою энергию. В итоге нить контакта со временем становится всё тоньше – до тех пор, пока окончательно не разорвётся.

Нет сил любить

Внешние факторы также могут способствовать выгоранию отношений. Стрессы – объективная реальность, жизнь действительно бывает трудной. Когда мы эмоционально истощены, нам бывает трудно найти в себе столько же любви и энтузиазма по отношению к партнёру. Эмоциональная усталость может быть вызвана нагрузками на работе, финансовым стрессом или личными проблемами, и это может привести к постепенному разрушению эмоциональной связи в отношениях. Иногда эмоциональную связь в отношениях может серьезно подорвать неверность.

А есть ли драма?

Как же бороться с потерей интереса в отношениях и что можно сделать, чтобы сохранить когда-то яркие чувства?

Во-первых, изначально бережно и уважительно относиться друг к другу. Придерживаться принципов ненасильственного общения, уважать чужое мнение и иметь опору в себе, чтобы выдержать его с готовностью, что в каких-то вопросах мнения могут не совпасть.

Риск радикального несовпадения есть всегда, и он может привести к разрыву, но в этом нет драмы. Не делать из перспективы разрыва трагедию и быть по-человечески открытым к другому. Ведь если люди сохраняют открытость, но понимают, что им больше не по пути, они могут вовремя и бережно разойтись и найти себе тех, с кем им будет по пути, а не превращать свою жизнь в бесполезную борьбу за какой-то образ, который явно не соответствует реальности.

Во-вторых, развиваться вместе. Следить за тем, чтобы сохранять общие дела и интересы. Не отдаляться друг от друга настолько, чтобы общего вообще ничего не осталось. Иногда отдыхать друг от друга, но делиться чувствами и впечатлениями. Сохранять баланс между временем вместе и временем для себя. Прояснять недопонимания, слушать и слышать друг друга.

В-третьих, продумывать свои действия с той точки зрения, что любой резкий выпад в сторону партнёра – это плевок в общий колодец. Из этого же колодца потом придётся пить. С этим же человеком, в сторону которого ещё вчера шли оскорбления, придётся просыпаться и проводить время завтра.

Бережное, «экологичное» взаимодействие подразумевает взаимную заботу о среде, в которой живут партнёры. И такая забота универсальна для любого человеческого сосуществования. Если мы идём на пляж и разбрасываем мусор, значит, нам впоследствии придётся и самим посещать этот захламлённый пляж. Забота о других, включающая заботу о себе, – сильный аргумент в пользу того, чтобы взаимодействовать с миром и, в частности, с партнёром экологично. С учётом его чувств, потребностей и личной истории, с учётом того, чтобы сохранить если не отношения, то хотя бы здоровый человеческий контакт.

Чувства обычно уходят туда же, откуда и пришли: возникая из глубин нашей души, они возвращаются туда же, если не находят соразмерного отклика. Воскресить их – непростая, но в ряде случаев вполне выполнимая задача, если своевременно в них разобраться. Каждый жизненный путь индивидуален, но в любом случае, если кажется, что чувства ушли, это повод обратить внимание на то, что у вас осталось.